22/07/2016
La hipocresía y monserga moralista sin duda vende muchísimo.
Ahora en este país todos quieren parecer honestos, haciendo "leña del árbol caído" con la víctima de turno que cada semana los medios de comunicación instalan en el pódium.
Dicho esto, aquí algunos consejos para las futuras clases políticas de este país.
1. Asegurese de eliminar todo familiar que haya cometido algún acto deshonesto en su vida. Si su papá, tío o vecino vendió algún terrenito en condiciones ventajosas, haga de cuenta que no lo cocnoce.
2. Si se va a separar, asegurese que sea con escándalo público, de lo contrario seguirá pagando por los actos de su ex, eternamente.
3. Trate de obtener algún Certificado de Bendición Papal que denote su santidad y ausencia absoluta de pecado alguno. De ser posible, trate de hacer algún milagro, sin duda los milagros siempre aumentan popularidad.
4. Trate de conseguir alguna pasantía con la congregacion de "Las Misioneras de la Caridad" de la hermana Teresa de Calcuta o, en última instancia con "Un Techo Para Chile". También suma puntos eso de hacer trabajos solidarios.
5. Si necesita plata para su campaña haga bingos, colectas y completadas, nunca utilice fondos públicos, que NO, que para eso No están destinados -guiño, guiño-
6. Trate que sus asesores sean personas en situacion de calle, asi no podrán encontrar en ellos algún vínculo sospechoso y además, usted podría resultar nominado a la canonización, aún así, haga una pequeña investigación para revisar antecedentes.
7. Nunca! Pero nunca! Cambie de idea frente a algun tema difícil, aunque sepa que se equivocó, puede correr el riesgo de ser catalogado de inconsecuente.
8. Si es de izquierda no se le ocurra enviar a sus hijos a buenos colegios ni les ofrezca educación superior de calidad o vivir en un barrio limpio y seguro, tambien lo acusarán de inconsecuente. Si lo invitan a una reunión con "empresarios"mejor envíe al junior, no sea inconsecuente, por Dios.
9. Si su familia tiene "apellido vinoso", trate de cambiarlo por algún otro más común como Rojas o Gonzáles. Funcionan mejor los apellidos Mapuches, pero por ahí, puede que los rasgos teutones no le acompañen mucho. En todo caso, procure siempre verse lo más cercano al pueblo que pueda, apoye la causa de turno, por ejemplo, no importa si usted no fuma ma*****na, ya hay filtros que le ponen los ojos rojos en las fotos.
10. Cuando lo entrevisten, siempre diga con cierto aire de orgullo que ingresó a la política porque quiere la paz mundial; que su personaje histórico favorito es el Papa Juan Pablo II por su humildad y amor al prójimo, que adora el apostolado social y finalmente, asegure con mucho fervor que, como no pudo ser Franciscano optó por ser político.
En conclusión. Si quiere ser político, haga como los superhéroes y mantenga siempre el disfraz por debajo de la ropa, el disfraz de oveja, para que siempre que sea necesario oculte su identidad lobezna y pueda seguir señalando con el dedito de "lana" cómo es corrupto y ladrón el político de turno.
Saludos Vecinales.
