Proyecto Ribete - La Puebla de Cazalla

20/04/2018

23/02/2017

28/11/2016

Trabajos en cerámica, realizados por los niños y niñas del Taller de Oficios Varios a petición del Ayuntamiento y Prodepuebla para la Feria de Muestras de este año.

10/11/2016

Taller de decoración de camisetas con la técnica de teñido con nudos (conocida también como tie-dye).

07/11/2016

Psicología - Consejos para padres y madres con hijos/hijas adolescentes
TENGO UN/A HIJO/A ADOLESCENTE - 4ª Parte
Patricia Ramírez . El País semanal

INICIO DE LA ACTIVIDAD SEXUAL

1. Momento de curiosidad. La conducta sexual está relacionada con la actividad hormonal, y es en esta edad en la que la curiosidad despierta en los/as chicos/as. Sienten deseo, tienen ganas de experimentar la masturbación y de besarse con sus parejas. Por mucho que evite el tema, no podrá controlar la conducta sexual de sus hijos/as. De hecho, las estadísticas afirman que algunas niñas inician sus relaciones sexuales cuando solo tienen 13 años.

Lo ideal sería que la conducta sexual comenzara de forma gradual y que cuando la persona tenga la madurez psicológica y la edad apropiada, diera el paso, voluntario por ambas partes, de tener relaciones completas.

2. Ofrézcase a dar explicaciones. Hable a sus hijos/as sobre el s**o con normalidad. Saque el tema en un momento oportuno, pregunte sobre los amigos y amigas de sus hijos/as, si salen con ellos/as y si ya tienen novio o novia; si les han dado información sobre la prevención de embarazos y de enfermedades de transmisión sexual (ETS) en el instituto. Ofrézcase a dar explicaciones y ser de ayuda cuando lo necesiten. Indíqueles que cada conducta sexual tiene su momento, que no es aconsejable vivir etapas para las que no se está preparado/a y que usted está ahí para aconsejar en todo lo que le soliciten. Explíqueles que no hay ninguna relación directa entre amar a una persona y tener que mantener relaciones sexuales.

Facilite métodos anticonceptivos si sabe que son sexualmente activos/as o si lo intuye. Téngalos en casa en algún lugar donde puedan cogerlos sin sentir vergüenza. Siempre será mejor que se protejan a sufrir embarazos no deseados y ETS.

Si no espera cosas buenas de sus hijos e hijas, no las encontrará. Si desea disfrutar de la adolescencia, igual debería no solo desearlo, sino participar en el proceso.

02/11/2016

Psicología - Consejos para padres y madres con hijos/hijas adolescentes

TENGO UN/A HIJO/A ADOLESCENTE - 3ª Parte
Patricia Ramírez . El País semanal

CRUZAR LOS LÍMITES

1. Querer pertenecer al grupo. A ningún padre o madre le gusta encontrarse con un/a adolescente borrach@. Y a todos y a todas les horroriza la posibilidad de que consu­man dr**as: porros, co***na, pastillas o cualquier sustancia que pueda ocasionar daños a la salud.

Much@s adolescentes prueban las dr**as porque no saben decir no al líder del grupo. Esta actitud significaría no identificarse con lo que manda el/la cabecilla y, por tanto, sentirse excluid@s. Otr@s adolescentes se inician en las dr**as por curiosidad, les gusta experimentar emociones fuertes o llevar la contraria a quien se lo ha prohibido.

Y muchos otros y otras lo hacen por evadirse de sus problemas y por no enfrentarse a la realidad de lo que no funciona: ser tímid@, tener problemas para relacionarse o vivir en un ambiente familiar hostil en el que no se sienten querid@s o comprendid@s.

Respete su intimidad. Si cumplen con sus tareas, deje que organicen el resto de su tiempo.

2. Posibles soluciones. Cuide su comunicación con ellos y ellas. Si es un padre o madre autoritari@ y que no da explicaciones, sepa que está alejando a sus hijos o hijas de usted. Trate de ser comprensiv@ y cariños@. Cree un ambiente en el que su hijo o hija pueda expresarle sus miedos, la relación que mantiene con sus compañeros y compañeras y cómo se siente dentro de su grupo.

Trate de fortalecer la autoestima de sus hijas e hijos. Valore sus virtudes, elogie sus progresos, su actitud, dígales que son buen@s y que les quiere de forma incondicional. No haga juicios de valor ni dé respuestas mostrando lo horrorizad@ que está ante los comentarios de sus hijos/hijas. Reflexione y espere el momento adecuado para hablar de lo que no comparte.

Infórmeles y fórmeles sobre las dr**as. Muéstreles la cara dura de la droga, las consecuencias a nivel de salud, el daño a tercer@s y la miseria que puede generar en el núcleo familiar. No se trata de crear pánico, se trata de que sepan cuáles son las consecuencias.

Entrene a sus hijos e hijas en habilidades sociales. Enséñeles a decir no, a defender sus derechos y a que no tienen la necesidad de identificarse con todo lo que el grupo hace.

Cree un ambiente de sincera confianza, en el que sientan que pueden confesarle secretos sin que se vean censurad@s. Pruebe a preguntar si desean sus consejos en lugar de decirles lo que tienen que hacer.

Cuando crucen los límites, ponga un castigo. No lo haga justo en el momento en el que usted está alterad@, porque será exagerado, después se sentirá mal y se lo querrá levantar. Medite qué merece su hijo o hija y trate de que el castigo sea reparador y educativo. No negocie con los castigos, a pesar de las rabietas, las malas caras y el chantaje emocional.

27/10/2016

En 2016, el Proyecto Ribete ha cumplido 20 años de andadura en nuestro pueblo.
Desde esta página, mandamos nuestro cariño a las y los jóvenes que a lo largo de estos veinte años nos han acompañado e hicieron del Ribete su espacio de encuentro, de juegos y de aprendizaje durante un tiempo de sus vidas.
Y también a las monitoras y monitores que han pasado por los talleres en estos años.
¡Felicidades a todos y a todas!

24/10/2016

Psicología - Consejos para padres y madres con hijos/hijas adolescentes

TENGO UN/A HIJO/A ADOLESCENTE - 2ª Parte
Patricia Ramírez . El País semanal

FRACASO ESCOLAR

1. Nuevas emociones.

Los chicos y las chicas conviven con un nuevo animal doméstico, el pavo, del que además hacen partícipes al resto de miembros de la familia. Idolatran las amistades, se enamoran, lloran, encuentran nuevas emociones, dan valor a las marcas y se desgañitan por sus cantantes favoritos.

A padres y madres les cuesta comprender esta etapa de la vida y en lugar de interesarse por lo que les fascina ahora a sus hijos e hijas, dirigen la atención a lo que resta. Dicen que les dedican mucho tiempo a sus redes sociales, que le quitan tiempo al estudio, que hablan largas horas por teléfono y que están todo el día de risitas. Y así no pueden estar concentrados en lo importante: estudiar.

2. ¿Cómo podemos ayudarles?

Inculque un hábito de estudio desde primaria. Y convierta este hábito en innegociable. Priorice en casa el deber por encima del placer. Eduque en valores, no hay recompensa sin esfuerzo. Si lo aprenden desde la infancia, será más sencillo que lo sigan respetando y aceptando de adolescentes.

Respete su intimidad. Si ha hecho sus deberes y ha cumplido con las tareas domésticas, deje que organice el resto de su tiempo. Lo que usted cree que es divertido, para ellos y ellas igual ha dejado de serlo. Puede que prefieran chatear antes que jugar a los juegos de mesa de toda la vida. Eso sí, todo dentro de unos límites. Participe en lo que les gusta e interesa, haga un pequeño esfuerzo. Seguro que a sus padres y madres tampoco le hacían gracia los Hombres G, Duncan Dhu o Loquillo. Pregúnteles qué escuchan, sobre qué temas chatean y cuénteles cómo se relacionaba usted en su adolescencia. Si quiere ser algo amigo o amiga de sus hijos, tenga conductas típicas de la amistad, como hablar de lo que a ellos y ellas les interesa.

Tenga en cuenta sus resultados, pero también su rendimiento. Con la adolescencia coincide también el cambio de ciclo a la ESO. A muchos alumnos y muchas alumnas les cuesta adaptarse al instituto, al hecho de ser más independientes y organizarse solos y solas. Concédales un periodo de ajuste. Valore si se esfuerzan, si dedican tiempo a sus estudios, valore su responsabilidad, no solo las calificaciones. Las notas son el termómetro, pero no siempre son el reflejo del esfuerzo y la actitud que puedan tener sus hijos e hijas.

17/10/2016

Ahi va una charla, pero una charla de las de que vez en cuando vienen bien, porque... ¿Te has dado cuenta de que con quien menos palabra tienes es contigo mi...

17/10/2016

Psicología - Consejos para padres y madres con hijos/hijas adolescentes

TENGO UN/A HIJO/A ADOLESCENTE - 1ª Parte
Patricia Ramírez . El País semanal

Ya no son niños ni niñas pero tampoco personas adultas. Comunicación y empatía son claves para evitar conflictos
Los mayores problemas: fracaso escolar, cruzar los límites y el inicio de las relaciones sexuales
Parece que existe una relación directa entre la adolescencia y los conflictos, tan directa, que los padres y madres están a la espera de que lleguen los problemas. El cerebro de los padres y madres de adolescentes despliega un radar con el que detectan los problemas, las malas caras, la ropa que les disgusta, la música, la falta de comunicación y una larga lista de rechazos. Pero no lo aprecian solo porque sea algo diferente, sino porque es “lo que toca”. Por el contrario, dejan de centrar la atención en lo que podría ser una fuente de satisfacción; sencillamente, no cuentan con ella. Son adolescentes, los han etiquetado, tienen sus prejuicios y estos son muy difíciles de modificar.
Sus hijos e hijas son fruto de lo que usted proyecta, de la educación en valores, de lo que traen en su pequeña mochila, de lo que van interiorizando de sus iguales, sus maestros y otras fuentes de influencia. Hay padres y madres que educaron con ejemplaridad, y aun así salió mal porque no todo es controlable. Pero si genera un ambiente de comunicación, confianza y seguridad, aumenta la probabilidad de reducir conflictos.
Tres de los mayores problemas con los que se enfrentan los padres de adolescentes son el fracaso escolar, cruzar los límites y el inicio de las relaciones sexuales. Atento a los consejos.

17/10/2016